bagno purificante

sono mesi che nn scrivo....probabilmente nn sono in grado di trovare le parole a quello che vivo.
qualche sera fa finalmente si è conclusa una fase importante della mia vita....ho dato voce a sentimenti inespressi da tempo...poco importa se nn sono stata compresa al 100%..(del resto, come dice la protagonista di un film che amo molto..."nn sono io che ho qualcosa in meno...sono gli uomini che nn sono in grado di capirmi"..beh,nn era proprio così...cmq il succo era quello!).
così mi sono ritrovata alle 3 notte a fare il bagno al lago....che bella sensazione....il buio intorno e sopra di me,le stelle fioche...uno spicchio di luna sottile...e l'acqua fresca sul mio corpo.
un bagno purificante...sembrava quasi un rito di passaggio...chissà verso cosa.....si vedrà..

momenti decisivi

sono le undici e poco più...nn è molto tardi.
ho passato una giornata intensa in università....ma ho avuto un dopocena rilassante e piacevole..chiacchere e buon vino con un'amica.
ci si saluta...ma io nn voglio dormire mi manca qualcosa...ho bisogno di sapere che qualcuno mi aspetta, che appena aprirò la porta della mia camera mi troverò immersa in un alone di calore e di eccitazione capace di farmi vibrare....in mezzo alle mie gambe.
voglio chiudere la porta dietro di me e farmi travolgere da quello che potrei provare......

è lunedì, ma è come se fosse domenica per me.
la sveglia ha suonato puntuale alle 7.30...semplicemente l'ho spenta e ho continuato a dormire di un sonno pesante e profondo come nn mi capitava da tanto.
ho fatto un sacco di sogni...sembravano così vivi che ancora adesso mi sento immersa nelle sensazioni che ho provato mentre dormivo.
stamattina nn riesco a riemergere completamente nel mondo reale.
mi sembra di vivere in un limbo....tra sogno e realtà, tra la mia vita a desenzano e quella qua a padova, tra quello che sono stata e quello che sono diventata...e nn trovo possibilità di integrazione. la mia vita è spaccata in due.
ma come si fa ad avere un'unica vita?nn riesco a darmi risposta....

appuntamento al buio...bbrrrr..

finalmente è ricominciata l'università!nn vedevo l'ora!
peccato però che a breve devo trovare un lavoro..dato che i soldi guadagnati quest'estate stanno per finire.tra una decina di giorni ho un colloquio per andare a lavorare da McDonald!
mi sento già addosso l'odore di cheeseburger e pancetta fritta!
ma si vedrà....

tra un paio d'ore vado in piazza...è mercoledì.
ma in realtà stase nn sono molto entusiasta dell'idea...forse perchè da parte delle mie coinquiline c'è la gara a chi mi trova un uomo.
stasera Lau mi presenta un amico del suo ragazzo...ma dalla descrizione mi sa che sarà una serata tutta da ridire....biondo,occhi azzuri, sensibile, simpaticissimo, fa l'avvocato ed è pure ricco.
quindi secondo la più semplice legge sociale vuol dire che c'è qualcosa che nn va...
l'ultima volta che mi hanno descritto un uomo così pieno di caratteristiche positive ho fato la conoscenza di Ciro,43 anni, divorziato con due bambini,barese...e con evidenti problemi di sovrappeso.
nn oso immaginarmi come sarà il tipo di stase....ho pensato di portare una macchina fotografica per documentare il tutto.
prima però devo trovare la madda..così almeno ci facciamo due risate...

come è duro essere felicemente single in una casa di tifose del gioco a due!

seconda notte di fila senza dormire!
nn voglio pensare con che faccia andrò al lavoro domani...spero che domani sera un sonno dolce e riposante mi avvolga per tutta la notte!
stanotte ho mille idee che mi frullano per la testa...potrei andare avanti a parlare con i miei pensieri tutta la notte...ma spero ancora in una botta di sonno improvvisa,in fondo ho ancora 4 ore prima di dovermi alzare.
il mio pensiero fisso in questo momento è il sonno..il riposo..la notte.
forse perchè oggi mi sono letta il primo racconto di ''Sonno profondo'' della yoshimoto.
è una specie di racconto di un frammento di vita breve...mentre ascolti la voce di ...che ti narra,come se fosse una favola, il suo personale momento buio..ti ritrovi avvolto ,tuo malgrado, in un grosso maglione di lana soffice,che si sta bagnando a causa della pioggia fina fina che ti cade dal cielo. Senti malinconia...qualcosa che ti strugge, nn tristezza..nè rimpianto,e nonostante tutto nn puoi fare a meno di rimanere lì...a sentire la pioggia che ti entra nei vestiti...il freddo che ti penetra nelle ossa. l'unica cosa che si puoi fare è andare a casa...spogliarsi, infilarsi sotto le lenzuola e dormire...di un sonno profondo. puoi dormire quanto vuoi.... 18 ore,una settimana...o farlo per mesi. basta svegliarsi quando la pioggia ha smesso di cadere.

anche il posacenere è pieno!

era un pò che mancavo...ma rieccomi!
fortuna che mi è tornata l'insonnia se no chissà quando trovavo il tempo di scrivere.

sono giorni magri e grigi questi!
ancora un mese e 5 giorni di lavoro e poi ricomincerò ad avere una vita...più o meno normale.
nn che il lavoro nn mi piaccia...c'è di peggio..solo che mi sembra proprio di buttare le giornate.
otto ore seduta in uno sgabbiotto...nn passano un cazzo.l'unica cosa che devi fare è contare soldi e dare resti...l'unico sforzo mentale che devo fare per 8 ore conseutive è fare addizioni e sottrazioni elementari....mi sto lobotomizzando.
tra una macchina e l'altra riesco a leggere 4 righe di un libro..ma che libri ti puoi portare che puoi leggere continuando a interomperti? in due mesi soltanto agatha christie e patricia cornwell hanno passato l'esame.il mio cervello sta urlando...se vado avanti ancora per molto penso che subirò una dissociazione di coscienza.
almeno avessi qualche ''gratificazione extra-lavorativa''....no,nemmeno quella....se penso che l'ultima è stata con una specie di hooligan sociopatico!!
oddio!! voglio farmi rinchiudere in una stanza imbottita!!!